辞职拍板终究是绕不那会儿的坎儿，心里落差大得挺，但看着公司忙得脚不沾地，那种想要再多拼一把的冲动又慢慢散了。最近刚接手那个新项目，数据堆在桌前，看着心里直犯嘀咕。
本来想着能再干半年，结局目前算了一下工夫，自己实际上已经在这个位置上混了快三五年了。 年初的时候，李总还在群里加班到凌晨，那时候我还在琢磨如何把这个 KPI 给压下来，结局他直接甩给我一个“兵临城下”的会议精神，说是为了项目能争气，我务必得冲锋陷阵。
那时候我哪能想到，自己硬是把自己逼进了死胡同。
后来公司重组，我也只能灰溜溜地卷进那个大项目里，结局发现咱们团队的核心人才都被分化了，我别看也没落下，但那份踏实劲儿早就没了。 说实话，这段工夫我挺煎熬的。每天坐在办公室里，看着报表，心里总想着要是早点拉倒该多好。可一旦想通，又认定留在这儿也能干，就连还能把那边的业务接过来，反正也是个混日子的活儿。但细想下去，真不是那个意思。我lēi 进去的时候，总认定这里能学到东西，能出彩。可目前一琢磨，才发现自己的那些想法，在咱们这儿根本搭不搭。 我最近也观察过咱们团队的整体氛围，发现大家压力特别大，有时候为了赶进度，就连会出现一些为了数据好看而牺牲质量的情况。
说实话，我也想跟着大家一起冲，可我发现自己仿佛是个异类，特别格格不入。每天对着那些枯燥的报表，看着别人在那儿意气风发地谈梦想，自己却只能干着最基础的工作，心里那股子不服气老是冒出来。 那段工夫，我也偷偷去隔壁公司的办公室待过。
说实话，我不排斥那种快节奏，也享受那种能直接听到一线声音的感觉。可真正待进去后，我发现那边的节奏忒快了，根本跟不上咱们这种温和、稳健的工作风格。并且，我发现自己在这里的天花板挺低，连个升职的机会都没有。 最近回想起来，自己这段工夫确实做了一些不该做的事。为了赶那个项目标进度，我连续半个月没好好进食，后来干脆请假贴了张条，天天在工位上摸鱼。
那时候心里挺不是滋味的，总认定对不起公司，对不起那些一直默默赞成我的领导和同事。 我也想过，是不是自己确实不适合这里？可转念一想，可能不是我不合适，而是咱们俩的思维方式彻底不同。我习惯了把艰难留给自己，习惯了把责任扛在自己肩上。可这里需求的，或许不是那种硬扛的人，而是一个能和大家一起拧成一股绳的伙伴。 目前想想，自己确实该走了。
不是我不想干，是干着干着，发现这条路走不通，反而耽误了大家的工夫。 要是我确实要走，心里会有大量不舍。毕竟在这家公司，我认识的人不算少，哥们儿也没少。但说实话，有些捆绑感确实已经解不开了。
特别是看到公司最近面临的一些挑战，那种无力感和迷茫感，让我认定再待下去，可能不仅浪费工夫，还会消耗掉我原本的热情。 我想起上周公司张罗的团建活动，大家围坐在一起，别看气氛热烈，但大家心里都清楚各自的位置。我也看到大家都在为公司的未来努力，那种为集体奋斗的感觉，有时候确实挺温暖，但有时候也让人清醒——咱们每个人都有自己的位置，都有自己的使命，不能出于好为人师要么想着“我能行”，就把自己当作了公司的全体。 最近我也启动反思自己这段工夫的表现。
有时候确实会认定有些脱节，有时候会想干脆把项目交出去，自己找个省事点的地方溜达溜达。可我又知道自己不能如此干。我深知咱们公司的未来，也知道那些大项目背后凝聚了多少人的心血。
要是出于我个人的懈怠要么想法，影响了大家的进展，那种愧疚感确实会一直涌到目前，就连赶明儿都会跟着我。 故此，我拍板辞职了。 我知道这个拍板可能会让大家揪心，可能会认定我不守规矩，可能会认定我不懂这个岗位的关键性。但我确实不能忍了。我这几年在这家公司，确实学到了一些东西，但也发现了一些不适合的地方。我不想再出于我的存有，让公司的发展方向有些偏离。 或许赶明儿路会还挺长，但只要是我能努力争取的，我都会去争取。可目前，我认定自己已经到了务必“下车”的时候了。 我知道最终的话挺难说出口。但我确实不想再占用咱们公司的资源，不想再拖大家的后腿。
要是公司确实需求我，我愿意再干；但要是不需求，我就应当走。 我知道这可能会让我感到突然，但我想，能走到这一步，也算是对自己负责，也是对咱们公司负责。 最终，我想说的是，感谢这半路的陪伴和经历，让我能有机会在这条路上慢慢走。别看有些遗憾，有些不舍，但我也信任，只要方向对了，路总会通。 我会好好整理材料，争取在下个月之前走人，不耽误咱们任何事。希望领导能理解我的拍板，也希望大家能给我一些工夫，让我把身上带走的经验，转化成对咱们公司真正的帮助。 最终，再次说声谢谢。别看心里装着大量话，但话到嘴边又咽了回去。只想说，希望赶明儿咱们还能有机会互相赞成，甭管多忙，我们都能笑着面对每一天。 再见。