我叫李响，今年二十四岁，是地三教师院机械与自动化学院的一名本科生。在这个校园里，每天清晨五点，我就能听到窗外公园鸟儿的叫声，那是这座城市早晨最真的呼吸。作为一名贫困学生，我最大的特征就是没钱，但这钱，对我来说却不够花，就连不够用。我的母亲是一名一般/平平的餐厅服务员，她的工资 barely 够咱们一家三口每天进食，剩下的钱还得交房租和交学费。去年过年，出于家里实在撑不住了，我不得不拉倒了一个在淮南老街贼有名的小馆子做学徒的机会，那是我的祖辈传下来的手艺，也是我这辈子最骄傲的念想。目前，我只剩下一个破旧的小算盘，和一张写满字的黑卡。 我要申请的是“江淮学院学生助学金”，理由是我生活艰难，急需资金赞成。
在我看来，这不只是是一笔钱，它更像是一把钥匙，能帮我打开大量平时想都不敢想的大门。 我实际上挺想持续深造，但现实却挺骨感。家里的情况不容乐观，每到学期末，我妈就愁得睡不着觉，有时候连买一双鞋的钱都没有。我不得不选择去江苏苏州的某家培训机构做助教，每周要上八个小时，还要跟着老师步行，还要背着备课本和作业本。每天要倒班，还要记得带饭，还要照顾家里那点可怜的积蓄。
有时候我想请假，我妈就会说：“钱还没着落。”有时候我想回家，我妈又会说：“学费还没交齐。”我有时候确实认定，我在这样一个家里，连最根本的尊严都保不住。 我也想那会儿找点外面的事做，比如去大城市打工，哪怕只是送外卖。但我不敢，出于听说外面的环境忒复杂，听说那边有些黑作坊，听说那些所谓的“高薪”背后都是血淋淋的代价。我听说，目前送外卖的，大量都是像我这样，家里没人管着的孩子。我恐惧，怕他们看到了我的窘迫，怕他们会认定我是个黄了的青年。
这些恐惧，像影子一样缠着我，让我在每一个夜晚都不敢轻易入睡。 故此，我不得不申请这笔钱。
这笔钱，用来交我两学期的学费，用来买几个好的书包，用来交各种杂七杂八的挂号费和打印费。
我想把它当作一个起点，一个让我重新启动、重新站起来的起点。 我知道，大量老师可能会认定，贫困生申请助学金，意味着赶明儿没钱了，意味着赶明儿要靠父母养。他们可能会说：“你读那么多书，如何连这点钱都花不完？”这话听着刺耳，但我确实不敢反驳。出于我知道，要是我目前连这点钱都拿不到，那我赶明儿能拿到的，恐怕连这点钱都不如。 在江淮学院，我们有着贼完善的资助体系。学校设立了奖学金、助学金、贷款和勤工助学岗位。他们不仅有钱，并且管得如此细。他们告诉我，只要学生家庭经济艰难，学校就有责任帮助他们。他们给出的条件挺好办：证明艰难，申请资助，审核通过，就能拿到钱。我需求的，就是一句“证明艰难”。 我的艰难，是实实在在、痛痛快快、没有遮遮掩掩的。我的母亲，每天在菜市场里挑挑拣拣，手里一直提着两块钱，生怕多买点，被老公说闲话。我的父亲，在工地上搬搬抬抬，脸色一直黑黑的，背也不直，讲话的声音也不大。他们两个人，就像两个破旧的风箱，抽着力气，却尽力地为我争取明天的阳光。 我每个月的生活费根本不够，每天要吃十几顿，还要买药，还要补觉。
有时候下雨，家里的雨棚修不好，我就得躲在学校屋檐下，浑身湿透，头发全湿了。
有时候天冷，我就裹着扫帚在走廊里跑，为了买一双袜子，就连不惜把脚冻得通红。
这种痛苦，远远超过了我读书的苦。 要是我目前不申请，等这笔钱到手的时候，我一定不会感激。我会把这笔钱用光，用来交学费，然后，从此赶明儿，我再也见不到我妈的父亲，再也吃不到我妈做的饭，再也听不到我妈喊我啥。我会像那些送外卖的兄弟一样，每天重复着同样的动作，重复着同样的痛苦。 故此我申请这笔钱，不是为了拿到啥虚名，不是为了证明我有多出色，更不是为了讨好哪位。我只是想活下去，想在这个世界上最艰难的地方，找一个略微暖和一点的角落，坐在那张窄窄的床上，看着窗外的雨，等雨停。 我知道，路还挺长。我可能会持续去苏州做助教，可能会持续搬砖，可能会持续为了那一点点微薄的薪水而发愁。但我有一个目标，那就是考上江淮学院，拿到那个学位，拿到那张文凭。
我想用那张文凭，去输送更多的温暖，去帮助更多的人，去让他们知道，原来生活确实能够没有那么难。 我想把这笔钱，化作一个种子。种在每一棵学生的心田里，长成参天大树，庇佑每一个像我这样的孩子。让他们知道，只要努力，只要不拉倒，生活就没有那么绝望。 我确实申请这笔钱，求老师，求同学，求这个机构，给我这个机会。我会用我的余生，去浇灌这个希望，去证明，贫困不是终点，而是另一段旅程的启动。 谢谢老师的关切，谢谢学校的包容。请信任，我李响，不是一个只会哭泣的孩子，而是一个正在努力奔跑的少年。