辞职申请书 这两天心里跟打翻的墨水瓶似的，翻江倒海。
本来当作今年九月能正式接手那份新的工作，哪位知道咱们社区又要面临这次调整。
看着手里那张还沾着灰尘的纸质档案，还有墙上那些为了咱们老百姓能安安稳稳过上好日子而挂的横幅，我心里五味杂陈。 那会儿总认定自己干得不错，认定在这个位置上应当雷厉风行一点，啥难题一推就开。结局呢？到了后来，才发现这些所谓的“雷厉风行”，大量时候都成了牺牲掉人情的代价。大家邻里之间，哪位家孩子来了，哪位家老人病了，你推我一下，我推你一下，嘴上说着“这活儿我来干，这活儿你也得干”，最终哪位也没干好，全变成了一盘散沙。 我想过大量种去向，可最终都认定那是条死胡同。就是那种“强制搬砖”的路，把自己逼到墙角，最终只能灰溜溜地走。
说实话，我都快堵不住喉咙了。 那会儿，社区书记这个位置，多少人想都不敢想。我就当作，只要找个能当的人，把事办完，大家就都中意了。可现实给 folks 上的一课，是带着哭脸去上班的。记得去年冬天，小区邻居家那孩子刚满月，我本该去现场看看情况，结局转头就被安排去对面楼去处理一个纠纷。
那天风特别冷，我穿着单薄的衣服，鞋底都被冻得硬邦邦的，心里那股火气一下子就上来了。我说了一句：“这活儿忒费人，我不干了，你们找别人吧！”结局人家老板直接拉我往外推，说“人不能断”。
那一刻，我彻底明白了啥叫“人不能断”。 那会儿我认定，社区书记就是要“统筹兼顾”，把所有事一股脑甩出去。目前我才懂，这不是统筹，这是把重担子硬生生往自己肩膀上扛，最终把自己压垮。
那种“统筹”的感觉，实际上就是把事都推给了自己，结局自己成了那个“统筹”出来的累赘，累得连轴转都喘不过气来。 更让我悲伤的，是那些没拿到承认的花。上个月为了给你们解决停车难的难题，我已经在外面堵了三天三夜，看着你们的车牌照在红绿灯前空转，心里委屈得要命。可最终发现，你们不仅没停车，反而出于我的努力，把路堵得更死，大家都嘟囔我“瞎指挥”。最终大家转头就去找别人，说“算了，把你那事儿留给我吧，你忙你的，我也不管了”。 那一刻，我突然想到，原来所谓的“大局意识”，有时候就是一种“大局”下的自我牺牲。把自己当成了那块用来磨刀的石，磨得老，磨得烂，最终还得自己拿着刀去砍，别人的血，你一滴没沾着。 我也想过，是不是自己有点做得不够好，是不是有啥地方没做到位？可是仔细想了一圈，仿佛也没啥特别大的错子。大家也是生活在我们身边的一般/平平人，不是神，也不是机器，哪有那么大的精力去应付那些复杂的局面？ 故此，目前我想清楚了，辞职不是出于我怕，也不是出于我怕费事，而是出于我怕持续这样下去，连个说再见的机会都没有。
我想回家，想给家里孩子露个脸，想看看平时那些被遮挡得严严实实的窗户，能不能透进阳光。 提笔写这份申请，心里既触动又悲伤。触动的是张罗能在这个时候给我这个机会，让我有个交代；悲伤的是，我明明是个爱打抱不平的人，如何最终变成了一个连打个招呼都不愿意的人。 我知道，这个拍板可能会让大家泄气，可能会认定我“不管”了。但我想说，我压根儿都不希望我是那个“不管”的人。
要是我确实能再留下来，我保证一定把那些烂摊子收拾得更漂亮一点，把那些头疼的事解决得更彻底一点。但目前的我不中了，身体垮了，心也累了，确实走不出来了。 最终，我想说声“谢谢”。谢谢社区，给了我一个平台，让我认识了一群志同道合的人；谢谢大家，给了我一个家，让我能在这喧嚣的尘世里，找到一份归属感。别看我不能持续在这里发光发热，但我希望，当我走的时候，咱们社区剩下的那群“老队员”，能持续把日子过下去，别也让我认定自己是个黄了者。 再见了，咱们内心的那个小硬汉。 （注：此处省略正文，重点在于表达离职决心与感激之情）