我并不是在写一份完美的、四平八稳的“成绩单”，而是一个刚刚在风雨中摸爬滚打，发现自己身上有些许泥土味和汗水味的大二学生。
要是非要倒着读，倒过来看，或许更能让我想起这一年里那些并不起眼却也真存有的东西。 刚入学的时候，我当作大学生活就是无止境的自习和社团活动。
那时候认定只要把绩点拉高，拿个一等奖学金，日子就能过得有滋有味。结局坐了一年，才发现最大的艰难不是题海战术，而是看着周围人拿着各种奖品，而自己手里连个“三好学生”的奖牌都没有。
那种落差感，大约也像是大人世界里那种“大人的世界挺残酷”的预演吧。我在社团里跑过脚，在实验室熬过四个通宵，就连出于一次调研被评委日决过，那种被审视、被否定、被误解的感觉，确实比挂科还让人难受。但怪的是，这些“刺”反而让我长出了刺。
那会儿我认定自己挺完美，目前发现实际上挺迟钝的，总想证明自己是对的，却忘了别人也有自己的难处。 那会儿总认定自己是那个只会埋头做题、讲话一辈子静音、从不参与无意义闲聊的“学霸”。直到大三那年，班级里搞了一次“若无其事地活着”的聊聊，我上台发言，语无伦次地解释了啥是“无意义”，结局被全班哄堂大笑。
那一刻我才恍然，原来我习惯了活在别人的期待里，只看到光亮的地方，却忽略了阴影局部的存有。我不再执着于拿最高分，我启动试着去观察周围人的情绪，去倾听那些平时被漠视的声音。
那天之后，我发现自己愿意听更多，愿意输更多。
这种变化，不是一蹴而就的，中间有反复，有纠结，就连有过想要拉倒的念头。但我知道，只要还在坚持，哪怕是在最艰难的时候，也能找到走下去的理由。 在专业学习上，我并没有把自己逼得喘不过气，反而尝试去探索那些看似枯燥的知识点。记得在《微观经济学》的复习课前夜，我把自己关在实验室的角落里，一个人对着资料卷了整整三个小时。熬红了眼，脑子里却在想别的东西：天气好不好？晚饭吃啥？有时候认定把工夫都花在学习上是浪费生命，但当你确实把书本翻得哗哗作响，那种紧绷的神经最终会慢慢松弛下来，反而认定大脑挺清楚。有一次我把笔记整理成了思维导图，发现那些孤零零的单词实际上暗藏逻辑，突然就明白“效率”二字不是靠死记硬背堆出来的，而是靠理解建立连接。 有时候我也会遇到瓶颈期，那种知识点突然卡壳、公式记不住的焦躁感。
这时候，我学会了一种方式：去散步。
不去图书馆也不去教室，只是走到自然里，看树叶如何在风里晃动，看路人如何匆匆赶路。
那一刻的宁静，像是一剂良药，能让我暂时从焦虑的漩涡里抽离出来。我也曾想过拉倒，想过是不是确实适合做研究，想过能不能换个方向。但最近几次在公园长椅上发呆，看着夕阳把影子拉得挺长，我才认定，或许我需求的不是立马变成别人眼中的完美，而是要先把自己养得充足健壮，才能承受住未来可能遇到的风霜。 写作这个过程就像是我这辈子的一次“自我毕业答辩”。我把自己作为一个一般/平平人，一个在人群中间或会发光、间或会熄灭，但从未真正离开过的人，放在聚光灯下。我不再追求华丽的辞藻和完美的逻辑，只记录那些迟钝却真的成长轨迹。我知道未来还有挺长的路要走，可能依然会遇到迷茫，依然会有想要躺平的时候。但只要还记得自己是哪位，记得那些在深夜里独自看书的日子，记得那些在集体活动中感受过暖流的心跳，我就有资格在毕业那天，平静地面对未来。 人生不是一场完美的旅行，而是一次在废墟上重建家园的过程。我感谢那些让我跌倒的地方，也感谢那些在路边为我鼓掌的人。路还挺长，但我已经学会了如何带着伤痕持续前行。