关于申请退学的个人陈述 家里最近钱也没了，老父亲要是知道了，估摸又要念叨我偷跑出去不务正业，家里那盏老式灯泡都快要烧坏了，照得人睁不开眼。
看着手里这笔刚借来的、连只鸡都够不上的周转金，心里确实慌得不中，白天还得应付老板催款，晚上还得帮家里分摊水电费，这日子如何过啊？但我总不能就这样硬着头皮在工厂里待着，万一哪天出点意外，连个交代都没有。 说实话，我大学这三年过得挺煎熬，不像别人那么光鲜亮丽，也没那么过得去。
每次坐在宿舍床上，听着窗外挺晚挺晚才回的电话，心里就泛着一股说不出的滋味。记得第一次参加那个模拟面试，为了练好那个声音，我对着镜子练了三天，结局还是那个怂包的声音，面试官讲话我都听不忒懂，那种不自信的感觉确实透心凉。
后来我想着，或许这就是我的命吧，注定要在别人的舞台上勉强演出，间或还会想在后台偷偷哭一场。 实际上我也挺想考个专业的，毕竟那是我们要靠双手进食的本事。但我后来算了一笔账，发现我的身体实在扛不住那种程度的训练了。研究生那会儿我也想过考研，结局发现那不过是场自我折磨，连个正经方式都找不到，那些教材上的理论我脑子根本转不动。
后来家里催着买房子，为了省那点生活费，我就拍板先干点省事的，哪怕钱不够，也要有个活干着。可现实挺快给了我一记响亮的耳光，工作不仅没好过，反而把身体搞垮了，结局又倒退了，回到了这个让我头疼的起点。 目前最大的难题就是，我根本不是那个能持续下去的人。我这个人最大的毛病就是少了规划，做事一直三分钟热度，答应过的事件压根儿都不会确实去坚持到底。
这种性格要是再用在未来的工作中，估摸三天就能把项目搞砸，到时候不仅项目完了，连自己也会遭殃。我不仅没有经济基础，就连没有那种为了目标全力以赴的毅力。
那种在团队里运筹帷幄的感觉，那种为了一个项目通宵达旦的感觉，我彻底没有。 我查过资料，我知道自己要是想转行做老师，要么考公，那简直是天方夜谭。我的学历就是一张废纸，父母的手术费还没凑齐，我的工资银行卡的余额连去医院挂号都够不着。
那些所谓的条条框框，那些面试里的条条框框，在我面前就像天堑一样。我不适合那种需求我时刻紧绷着神经、还要背对着观众上台的岗位。 我试过大量方式，但都黄了了。
我想过回老家考个一般/平平高职，结局听说那里连个食堂饭都吃不上，还要穿着补丁衣衫去上班，那种被社会边缘化的感觉比在学校最差的人还要难受。
我想过在外面找个兼职，结局发现大量兼职也是清理垃圾的，要么去送快递，别看能赚点零花钱，但哪能当饭吃啊，每天应付不完的报表和数据，累得连个家都回不去。 最让我绝望的是，我发现自己根本混不出来那种“狼性”文化。
不是我不中，是我不中。
那种在高压下还能保持冷静，还能把一堆乱七八糟的事件理清楚，还能在截止日期前搞定所有任务的本事，是我这一辈子都学不会的。
那种面对艰难无所畏惧的眼神，那种为了梦想能够燃烧掉一切的本能，在我身上早就熄灭了。 我目前唯一的希望就是能赶紧离开这个城市，去一个更小的地方，要么去一个更宁静的地方，让自己能喘口气。
或许那里没有那么多光鲜亮丽的舞台，没有那么多期待的目光，但起码能让我安宁静静地待待会儿，不用在那儿为了维持形象而假装自己挺努力。 我不想就这样灰溜溜地毕业，我不想赶明儿只能在单位门口站着，看着别人在台上谈笑风生，我在台下看着自己的影子在发胀。
我想找个机会，找个办法，让自己能重新活过来。我知道这条路挺难，就连能够说是自杀，但我不得不试。我已经不想再浪费生命在这张无用的标签上了，要是连这点勇气都没有，我是不是就注定要一辈子都活在别人的眼里，做一个没有灵魂的小卒子？ 我想写一份申请，希望能让我有机会重新启动，哪怕是从最基础的做起，哪怕只能去送外卖一点，我也希望能先动起来。我会告诉大家，我不是那个只会嘟囔、只会躺平的人，我只是在经历了一段彻底的迷失。 我知道这挺难，大家可能会质疑我，认定我是个骗子，说我根本啥都不懂。但我确实啥都不怕。
要是这能成为我重新启动的一个契机，或许比啥都强。
要是不中，那我也知足了，我起码能在这一生里，不那么遗憾了。 最终，我想说的是，青春只有一次，别浪费在自己不配的位置上。
要是你还没拉倒，那就赶紧动起来，哪怕只是走一步，哪怕只是迈出一小步，也比原地踏步强。
或许这就是我的选择，或许这就是我的命运，但我拍板不再退缩。