我写这篇稿子之前，心里头实际上挺憋屈的。
反正我也不是那种最智慧、最圆滑的人，平时就爱瞎琢磨、爱把想说的话往死里说。最近出于工作忒忙，把好几个方案都改了又改，结局最终搞出一堆小毛病，硬是把自己弄成了个“大费事”。 这事儿那会儿我也认定挺正常的，毕竟大家都忙，哪位让我先劝退哪位呢。可后来真形成了，领导找我谈话，语气也不客气。我当时就想，要是换做那会儿，我肯定得硬着头皮求情，说啥“我错了、我再也不敢了”之类的，结局人家直接说了句：“行吧，你赶紧把这个处分撤了吧，省得耽误大家工夫。”我当时就愣住了，心里特别别扭，认定这事儿根本没得翻案，非得让我写个“撤销处分申请书”来图个心理平衡。 到目前写这个申请的时候，我脑子还有点晕头转向。
说实话，我也没想过要搞那些虚头巴脑的词藻，我也没读过啥像样的公文。我脑子里蹦出来的就是“哎呀，这事儿得改改，领导真说过”，还有“实际上我就是忒忙了，没做到位”这种大白话。 之前我为了应付考核，把自己当成一个完美的工具人在用。
每次做方案，先列个提纲，然后往里塞数据，最终再润色。可后来发现，数据再漂亮，要是逻辑不对，听众听得云里雾里，那才是真正的灾难。我就想着，这次得有个不一样的视角，不能总在那儿绕圈子。 我就想，撤销处分这事儿，说白了就是承认自己犯错了，要么起码是承认自己做得不够好。
不是行不中，是认不认。
那会儿我认定只要态度端正，结局自然就翻盘了。可现实是，有时候结局比态度更难变。 记得前两天有个项目上线，我负责的核心模块出于没跟上进度，害得了几个小时的卡顿，本来影响挺小的，结局出于系统不稳定影响了外部用户的体验，最终还得找领导解释半天。
那一刻我确实想咆哮，想骂自己如何如此没脑子。可我后来冷静下来一想，咱们都是大人，工作哪有那么多非黑即白？数据上我是个挂零的，流程上我慢了半拍，但这不代表我人品有难题。 我偷偷找了个同事聊聊，他跟我说了句：“实际上大量时候，我们不是要证明自己是完美的，而是要证明我们是负责任的。撤销处分就像是给自己一个机会，重新校准一下方向。”他这话让我突然有点想哭，不是出于悲伤，而是认定心里那块压了好久的石头，仿佛终于松了一丢丢。 提这个申请的时候，我想了大量。我不想写那种“本人无过错，特此申请”的套话。我认定应当是我把这次的教训踩在了脚下，不再走老路。
那会儿我总认定只要不出错就行，可这工作嘛，光不出错就忒无聊了，万一哪天出了个大坑，那才是确实完蛋。 故此我拍板，把这次申请写得具体点，也写点血泪史。
我想表达的是，我承认自己在工作节奏把控上不够细腻，承认自己在面对突发状况时反应不够快，承认自己有时候过于追求完美而忽略了实际效果。
这些都不是原则性毛病，更像是经验上的缺口。 写申请的过程中，我也忍不住吐槽了一下自己平时忒拘谨了。
明明能够大大方方承认毛病，可就是不敢。
或许是出于曾经受过伤，故此总认定得罪人不忒好。可我目前想通了，真正的职场赢家，不是从不犯错的人，而是犯错后能快速调整、不断进化的人。撤销处分，本质上就是一种自我修正的信号。 最终提申请的时候，我手心全是汗。我怕领导认定我目前的表现还差忒多，怕他们认定我在耍赖。但我更怕的是，要是我不提这个申请，赶明儿我怕是再也找不到站起来的机会了。
毕竟，人也是会老会伤的，有时候就像个断了线的风筝，拽得忒紧好办断，松一点反倒能飘起来。 故此，我这就把申请书写手写的吧，不用打字了。字字敲下来，我都带着点颤抖。我不求大家都触动，只求这事儿能成。
毕竟，能活下来，还能在这个行业里持续呼吸，就是本事。 好了，写到这里，我脑海里突然浮现出那天加班到深夜的写字楼。路灯把影子拉得好长，照见我累得慌的脸。
那时候想着，或许明天醒来，世界还是老样子，但我心里已经不一样了。
不再那么恐惧犯错，也不再那么在意那些虚名。我只想做一个实实在在、肯认怂、肯改错的人。 撤销处分申请书，就是我要送给自己的，那个在风雨里终于能挺直腰杆的信念。