学生贫困申请书 我原本并不认定“穷”是一件难以启齿的糗事，就连有时候认定这是一种挺酷、挺有故事感的标签。但现实挺快给了我一记响亮的耳光，狠狠砸在生活的地基上。 家里那把老木头的摇椅，刷了三十年漆，漆皮已经脱了大半，露出底下发黑的木头。坐在上面，风一吹，木屑就掉下去，发出“沙沙”的声响，像是在替我哀悼我的青春。 我的父亲，是个在砖厂干过四十年的工人，目前只能靠打零工维持生计。听我妈说，他今年身体垮了，医生说这是后遗症，那会儿光着膀子在车间里干粗活，目前连力气使不上边。
每次见到他，我都心疼得想哭。记得去年冬天，家里燃气管道爆裂了，通给我父母家的管子被冻裂了，到了晚上，整个屋子冷得像冰窖。他端着半碗热粥，一边给我擦汗，一边小声嘟囔：“闺女，咱家穷，赶明儿日子如何过？得省着点花。”那时候我才二十二岁，正是天高云淡、挥霍无度的年纪，听他如此一讲，我突然认定，我这一辈子仿佛都还没启动，就已经被某种无形的枷锁捆住了手脚。 母亲是个挺孝顺的人，不仅自己不占便宜，还给我攒了八千块钱的学费，说是我自己能挣。但最终，那八千块钱加父亲的医药费、买药的钱，连她连本带利都还没还清。无奈之下，我才忍痛拿出了自己攒下来的一万块生活费。
这钱啊，对我来说就是救命稻草。我把这钱存起来，每天用来买米油盐，恨不得把它们变成金子一样，但最终还是变没了。 说实话，有时候我在想，是不是我们这一代确实活得忒苦了，连最根本的尊严都难以维持。我在学校食堂打饭，面对那些琳琅满目标菜品，心里一直有些自卑。
明明自己有本事吃好的，却不敢碰贵一点的，生怕买了吃不完，罪过哪位来扛。我总想着，还不如省吃俭用，不如去借点高利贷，让骗子把我从地狱捞上来，反正我也没脸回。 可是，我知道我不能如此做。 上个月，我参加了学校的艰难补助申请。
那一次，我确实哭得撕心裂肺。
不是出于我恐惧丢脸，而是出于忒想证明给我自己看，还是有人能帮我说讲话。当老师把我叫到办公室，递给我那本厚厚的申请书时，我的手都在抖。老师问我：“你家里具体艰难在哪儿？”我红着眼眶说：“我爸病了，断了医保；家里那把椅子要修了；我妈为了供我读书，把自己存的钱都掏空了，目前连看病都不敢去，怕花钱。” 那一刻，我突然意识到，我不是一个人在战斗。我身边的同学也有像我一样的故事。教室角落里，好几个女生出于交不起房租，躲在宿舍楼前偷偷画画，用废弃的纸板搭成小房子，画满了它们对未来的憧憬。
还有几个男同学，在课后偷偷去网吧，为了几块钱的黑特供，打得头破血流，却不敢回家告诉父母。 在这个社会中，我们被要求“懂事”，被教导要“坚强”，被灌输要“独立”。可独立往往意味着牺牲，意味着为了某个人的梦想，去透支自己仅剩的资金。 今天，我写下这份申请，不是为了乞求啥，而是为了向所有人交代一件事：我需求一份温暖，一份就算贫穷也能让人尊严地活着。 我不想让我的人生出于贫穷而变得灰暗。
我想让我的父母在灯下不再为了给我买农药而愁眉苦脸。
我想让我的母亲不再出于缺钱而不敢买药，那样她就不用咬着牙，紧皱的眉头下面总挂着忧虑。
我想让我也能堂堂正正地走进大学，不再为了挤地铁而形成的焦虑，不再为了买 pens（钢笔）而不得不削减学习。 我知道，我的申请可能不会立马转变啥。但我希望，这份申请能成为一道光，照亮周围那些同样在黑暗中摸索的人。我也希望，这些沉默的榜样能让我明白，贫穷不是终点，而是另一种生活的起点。 我知道，赶明儿的日子肯定不好办。我会努力，我会学着像那些在梦里奔跑的同学一样，脚踏实地。我会用我的双手，挣回归于我的尊严。
哪怕起点挺低，哪怕脚下的路挺陡，我也要一步一步，坚定地走下去。 谢谢大家，恳请批准。 再次郑重地申请这份资助，是为了让我能安心读书，是为了让我的父母能安享晚年，也是为了让我能有一个更好的人生启动。