公交司机辞职申请书 工夫轴上的刻度走得比想象中快，特别是这两年。站在调度室里看着那密密麻麻的班次图，我突然认定，自己这几十年的“开挂”生涯，可能还没走到一半，前门就被自己关上了。
那会儿总认定，只要把活儿干漂亮，日子就能越过越好。目前回过头看，才发现原来日子本身就是由一个个琐碎的、不得不重复的日子堆砌出来的。 说实话，当初拍板要离开的时候，心里实际上挺没底的。别人家都认定大龄司机就该当个“铁钉子”，安安稳稳待着，哪儿也不去。可我这颗跳虎子的心，早就被这行当里的规矩给磨得差不多了。
我想给家里做个交代，也给自己留条后路。目前的行情不好，油价波动、人工成本蹭蹭往上窜，那会儿那种“铁饭碗”的概念，在现实面前就像泡沫一样薄得像片纸。我算过账，要是不走，未来的每一分钱都是血汗钱，连个安稳的翻身机会都没有；要是走了，别看心里空落落的，但起码还能保住自己作为打工人的一份尊严和下半生的稳定。 说到尊严，这行当里的人常说“牢底坐穿”。从刚入职时的意气风发，到后来在寒风里站越久越觉冷。记得去年冬天，车队跑了一趟线，那个零下十度的站点，我站了整整五个小时，膝盖启动发麻，手冻得像灌了铅。
看着手里这车重得让人喘不过气的方向盘，还有旁边那帮我知道的、已经在后面排队等着的师傅，那种被生活裹挟着向前冲的感觉，确实挺让人喘不过气来的。
有时候我就连质疑，这驾驶位，是不是只是个让人在寒风里折腾的幌子？ 说到生活规律，这种生活可不是外人能想象的。早八点的车还没发动机启动，到了晚上九点，天还没黑，车就得拖着累得慌的身体回到车上就寝。对于我这种没啥耐心的人来说，这种日复一日的机械节奏，简直比上班还要累人。
那会儿认定苦是苦点，目前才发现，苦是苦到灵魂都被磨得发凉。
特别是那些节假日，车辆调度得严，务必得跟着跑，那种被强制捆绑的束缚感，比平时开车还要难受。
那会儿总想着周末去郊区散散心，要么去哥们儿家喝顿酒，目前想想，除了车里那点微弱的灯光，连个哥们儿喊话的机会都没有。 我也想过，是不是该换个跑道试试别的？认定赶明儿也没啥前途，不如尽早退出来，把积蓄攒起来，在别的地方找个安稳的活干。可转念一想，要是真退出了，这大半辈子的青春和汗水，难道就如此打水漂？目前的社会，哪位还愿意在凌晨两点去接那趟空驶的车？越是这样，越认定该留在这儿，哪怕环境不忒好，起码还有个饭碗，还能进食。 我知道，辞职对哪位来说都不好办。家里那边肯定催着我回去，怕我吃不惯这日子，要么怕我不顶事，到时候出了啥事儿连个说法都没有。我也理解大家的顾虑，毕竟哪位都不希望别人在离职后还跟着自己公司跑。但我也不是那种只会口头说说的人。我确实想干，但这次是确实想干了。
要是我不走，赶明儿这车就真成了我的负担，我累着干，他如何知道我是确实想干？还是确实认定这行当没戏？ 那会儿的日子，别看苦，但我总认定那是奋斗的日子；目前的日子，别看累，但我更多的是想停下。躺在车顶上看着月亮，看着那些远山近水，我心里突然特别静。静下来，反而认定这几十年的积淀，别看不如年轻时那么光鲜亮丽，但也毕竟是自己走过的一程。 最终，我想对家人说几句心里话。我知道大家都不好办，我也理解不能总让你们跟着我这个“工人”跑。但我确实不想再像个机器一样，年复一年地执行同样的指令，在同样的路线上挣扎。
要是留在这儿，我累着干，最终哪位也看不到我的花；要是走了，我不再是那个在凌晨两点还在车里就寝的人，但我起码能堂堂正正地离开，去追寻归于我自己的未来。
这别看是个“不服输”的拍板，但也是我作为一个人，对未来的真考量。 辞职的事件，我想慢慢来。等那个工夫轴上的刻度彻底走完了，等这段路确实走累了，我再拍板是持续在这条路上硬着头皮走到底，还是干脆转身离开，去闯闯世界。 路还在持续，车还在开。只是我这次，不再是为了哪位开，而是为了我自己。希望各位领导的批准，也感谢大家一直以来的包容与赞成。 此致 敬�