离职申请书 这周末的时候，我特意在工位上把电脑里的文档都关掉，看着屏幕上一排排还没收尾的报表，心里突然像被啥东西轻轻拽了一下。医生说我最近一直心慌气短，莫名地认定身体里空了一块，那种感觉像是被啥东西从肩膀上卸下来了，轻盈得让人想笑，却又不想承认。 我想家了，这种惦记不是那种黏着、生怕走丢的怕，而是一种终于能自由呼吸的踏实。
那会儿总想着要不断完善自己，把简历调到最高亮度，把每一个 KPI 都踩在脚下变成勋章。可最近我越来越认定，那些数字和头衔，有时候反而成了锁住自己的枷锁。我渴望的是一种状态，一种不需求时刻紧绷、不需求向任何人证明啥的状态。 大家常说“见字如面”，实际上对我来说，辞职信更像一个句号。
毕竟，我这一路走来，见过忒多人为了同一个目标拼命奔跑，哪怕最终连原地打转都算不上。我也不想变得忒悲观，但我确实得停下来喘口气了。 记得上个月刚入职的时候，那时候正值项目最关键的攻坚期，我简直是踩着点赶到的，整个人都被那种“务必做到极致”的焦虑填满了。
那时候我也挺想留下来，把那个大项目搞砸，把那些复杂的逻辑理顺，把那些棘手的需求耐心听完。可现实一直挺骨感的，哪怕你坐得再舒服，也总有看不见的坑等着你去填。 有一次，我和团队里的几个伙伴聊到了未来。大家都说，要是工夫准，想持续折腾那个复杂的系统，想持续在那个卷得了得的项目里横着走。我也认定那是我们的机会，但我们也没想到，机会来得如此快，快到我还没来得及好好预备，就已经在别人的节奏里被压缩了。 要是目前不离开，那我就只能持续在这个节奏里，一点点磨平棱角，一点点磨掉棱角的人，最终变成圆滑、圆滑、圆滑的自己。
那时候，我可能还会认定自己是那个讲故事的人，能把那些难听的话讲得让人听了想拍手叫好。但目前，我认定自己像个被拉了挺难吃线的木偶，每一次用力，都像是在拉扯自己的神经。 我不认定这是一个壮烈的牺牲，这更像是一次被迫的撤退。就像一个人得了重感冒，认定浑身都难受，突然想躺平两天，看看外面的风是啥滋味。
我想看看，没有那个项目标时候，生活是啥样子的。
我想去看看，当我不再为了 K 值而活，不再为了领导的喜好而拍脑袋做拍板时，我还能不能像那会儿那样，真切地感受到自己存有的意义。 我也知道，要是目前走，可能会给团队、给公司、就连给那个正在努力维持平衡的自己带来一些费事。
我想过大量种可能会形成的场景：大家会不会揪心我的突然离开转不开弯？会不会有人认定我摆烂了？会不会认定我这是在逃避责任？ 我想过大量，但最终发现，这些担忧都忒轻了，轻得像风。比起这人生短短几十年的未知和可能，这些具体的、琐碎的、就连有点令人厌烦的担忧，确实显得忒微不足道了。 我想感谢刚刚还在加班的张工，谢谢你一直以来的包容和耐心，没有你，我可能早就把自己逼到崩溃的边缘了。也要感谢王姐，谢谢你那天在我最迷茫的时候，没直接说我不中，而是帮我找了一些资源，让我心里略微亮了一点。最终也要感谢领导，是你对我的信任，让我敢在这个年纪去冒险，去尝试一些不一样的路。 我也想过要写一封长长的辞职信，把每一句心里话都掰开揉碎了写进去，把每一次触动都记录在案。但最终，我还是拍板把它写得短一点，好办一点。出于文字有时候确实不够用，有时候，沉默就是一种表达。 我想，人生不是一场务必赢下来的马拉松，而是一片能够随意行走的森林。你走着走着，就发现原来路如此长，风景如此多变。 我知道，明天早上九点，我会准时回到工位上，戴上耳机，看着屏幕上的代码还在跳动，心里想着，好吧，那就先这样吧。 就这样，我预备辞了。
这不仅是一个职位的变动，更像是我给自己的一个交代。 再见，未来的日子，期待你，也能期待那个甭管 어느 şartta 下都能自在呼吸的我。 此致 敬礼 离职人：李明 2023 年 10 月 24 日