四期士官退役申请书 我是 2019 年入伍的士官，目前已经是四期了。平时在单位里混日子，过年回家就少回几趟，结局就是这四年里脑子转得慢了一点，想法也少了一点，身体却老得挺快。去年年底平安复员，心里那点莫名的“未竟之志”仿佛在脑子里打了个滚，反正到了这个年纪，能转的场子不多，不如就干脆认命，把剩下的日子过踏实点。今天写这申请书，不是为了去向张罗申请啥福利要么手续，纯粹是想把心里那根绷了四年的弦，给彻底解开，让心里那个“期待退休”的念头，能落地生根，好好睡一觉。 实际上想动这个念头，最早是从自己身体发出的信号启动的。上个月体检出来，各项指标都还好，唯独那项“职业倦怠”和“睡眠障碍”，在专业医生嘴里说得挺吓人，说是一个人在高度重复的岗位上，挺好办把自己累成那种“慢动作”的状态。
那会儿我看别人结婚生子、退休养老，认定那是人生不同的阶段，挺酷的。可我自己呢，每天面对着熟悉的器械、重复的操作和radio 的单调指令，日子像是在过一天又一天，没有波澜，也没有那种“天若有情天亦老”的壮阔感。
这就好比明明知道明天还要上班，但一到晚上躺平，那种心理上的空虚感就涌上来。之前单位里那些老士官，间或提起“建功立业、光荣退役”这几个词，估摸也是半真半假，更多时候是挂在嘴边安慰一下大家。可到了我这儿，这句话听着不是那么扎心了。 回想这四年的日子，确实挺难熬的。记得刚复员回来的那会儿，我就在想，要是能离单位近一点就好了。
后来想到张罗，要么持续留，要么转干，但转干又认定对目前的身体条件不忒适应，留这里更是被生活磨平了棱角。就在想，能不能趁年轻，趁着身体还硬朗，找点其他的出路？比如去村里搞点小生意，哪怕赔点钱，也好过持续在那儿拿工资。家里人口还在，父母年事已高，自己要是能多赚点，能略微腾出一点点钱，哪怕买套房，要么存点养老金，心里也会踏实大量。
这愿望是在无数个深夜里反复推敲出来的，目前想起来，认定挺清醒的。 自然，我也清楚这并不好办。未来这大半辈子，估摸还得在老家要么小城市里走，没有那种大城市的繁华，也没有那种惊天动地的舞台。
可是，人这一辈子，不就是由一个个平凡的日子拼凑起来的吗？别说啥“成就非凡”，自己还能在平静的河床上，把生活过得有滋有味，成了当时那个人，就够了。
特别是家里，到了一定年纪，父母们需求的，不是一句空洞的“这是为你好”，而是实实在在的“你看，你为了这个家操了多少勤，目前你也能多赚点钱了”。
这份亲情，比那些虚头巴脑的口号，更让人心里发烫。 还有啊，目前的社会节奏如此快，大家都恨不得把所有的工夫都用来充电。但充电本身就是一种消耗，有时候越忙越累，越累心越沉。还不如在那儿像个陀螺一样转，不如就学学人家那些退休前的老家伙们，把工夫花在看看书、看看人身上。
哪怕只是去趟公园坐坐，闻闻花香，听听风声，那种感觉，跟那会儿在训练场站军姿时的紧张感彻底不同，是松快的。我给自己定了一个目标，就是要在退休后，多出去转转，多交几个哥们儿。
哪怕不是那种有名气的，起码是那种性格好、能聊得来的。我在单位里见过大量这样的老战友，大老远从外地跑过来，说着家乡话，聊着家常，聊到半夜都不肯走。
这种人情味，是机关里那种冷冰冰的氛围给不了的。 说到这点，我心里实际上挺纠结的。
一方面，张罗上肯定希望我有个“交代”，有人替我操心，有人在我身前身后。
另一方面，我自己又不排斥这种“没头苍蝇”的感觉，认定生活需求一点意外，需求一点不一样的刺激。就像我那会儿在部队里练手球，别看是个业余爱好，但每次去球馆看着那些人打球，那种兴奋感确实能把人点燃。目前脱下那身军装，换上了便装，总认定心里缺了一块，像是少了点啥。
这种“缺失感”，实际上也是成长的副产品吧。
那会儿认定张罗如此大，能派个任务去，去个远地，那是荣耀。目前想想，张罗最大的培养，可能就是让我明白：能干事的人多了，不用事事都得靠张罗，自己还得学会如何自己找点乐子，如何活出自己的真正花样。 再想想，身体是个挺诚实的主儿。刚刚体检，那项“视力下降”的指标，让我心里咯噔一下。
那会儿总认定视力能维持正常就行，目前才发现，年龄一到，老毛病就多了起来。赶明儿能清楚地看着地图，规划人生，还能和老友把酒言欢，这可就更珍贵了。
要是这时候出于身体的缘由，连个张罗都找不到，那可真是啥“遗憾”都有了。
故此，趁目前身体还好，趁这还没到退休年龄，赶紧腾出一大块工夫，停下来歇歇脚，看看周围，看看未来，看看自己还能走多远。
这哪儿是“退役”，这分明是让自己重新“开回”人生的好机会。 写这封信的时候，窗外正下着雨，看着车窗里不清楚的雨刷，突然认定挺有趣。
那会儿在部队，雨看不了，只能听雨打玻璃的声音，要么听战友们的聊天声。目前自己回家了，能听雨声了，能感受雨天的温度了。
这种“接地气”的感觉，是不是比在部队里那个人工合成的背景音乐更真？ 实际上，退役不是一句口号，它是一种状态。它不是突然就变样了，而是你慢慢把那些“硬骨头”啃下来，把那些“软肋”剪断，最终发现，原来自己活着的意义，不在别人眼里，也不在那张光荣榜上，而在你自己心里。
那些曾经当作过不去的坎，那些曾经认定自己没用的地方，目前回头看，仿佛并不那么糟糕。起码，自己不用再为了“务必”而奔波，不用再为了“应当”而焦虑。 家里那些等着进食等着的人，那些揪心我身体不好的老人，还有那些在远方默默等待的亲人。我知道，他们可能不会给我寄去啥华丽的祝福，可能只是一张一般/平平的车票，要么一封好办的家书。但我知道，只要我在那个地方能好好活着，在他们心里，我就还是那个让他们骄傲的兵。
这份沉甸甸的情感，比啥都重。 故此我拍板，不纠结，不拖延。接下来的日子，我会持续在这个小城市里转转。
哪怕只是去菜市场看看新鲜的蔬菜，去公园看看大爷大妈们下棋，去河边看看鱼虾。我会尽量多把自己照顾好，哪怕吃点土，喝点水，也能让自己充点电。至于那些功名利禄，那些所谓的“完美人设”，在我这儿，早就翻篇了。我就是一个普一般/平平通的老兵，一个想早点回家，想早点散散的一般/平平人。 最终，我想说，退役申请，本质上不是一份法律文书，而是一份“请辞书”。是一份我对自己人生的“退租协议”，也是对自己未来的“续约邀请”。租期别看不长，但每一分每一秒都算数。
我想用这四年，把根扎得更深一些，把心活得更热乎一些。赶明儿老了，躺在摇椅上晒忒阳的时候，心里就不会那么慌了。
毕竟，人生嘛，不管是打仗还是过日子，只要是自己的事儿，只要自己认定顺心，那就是最好的日子。 写到这里，我已经在心里给自己设了一个期限：明年，我要去看看外面的世界。到时候，要是还能再回，就留在那儿，享受那份悠闲；要是回不了，那就回不去了，就当是给自己先放个假，等啥时候再回来。
不管怎么着，目前，先许个愿吧，愿身体硬朗，愿心情舒畅，愿未来可期。