贫困申请书 我住的那栋老房子，墙面斑驳得连阳光都懒得照进去。每到傍晚，我就坐在用破纸糊成的窗台上，看着楼下邻居的电动车像 машина 一样呼啸而过，心里头就发慌。
这家里没电视，唯一的娱乐就是看着墙角那几株枯黄的野草，它们就连还没开过花，却总当作春天会来。我爹一直说：“读书转变不了命运，只有肯吃苦才能过上好日子。”可我偏偏是个懒骨头，每次考试考砸了，他就骂我，说我根本就不是那块料，不如去给人家做苦力算了。可我最恨的就是那些趁我就寝时乱翻我书包的东西，书包里只有破书和几块零钱，连支笔都没有。 目前在这个城市里，要是没有身份证，连个打工的资格都没有。我爸妈为了供我上学，丢尽了脸面。我小时候，每个月寄给家里的钱连十块都凑不齐，那时候我就想，要是能有一份工作，每个月发几百块钱，把家支撑起来该多好。
后来我长大了，启动认定工作没那么关键，只要有一技之长，哪怕是在工地搬砖，也能有口饭吃。可我偏偏就偏偏没那能耐，一到书桌上我就晕头转向，连最好办的公式都想不出来了。 我家里穷，连口热饭都难保证。每到过年，我就得去亲戚家蹭饭，那些亲戚看我胆子小，一直嫌弃我，说有啥事别找我费事了。有一次，我出于一次小小的失误被老师日决，回家路上看到巷子里卖烤鸭的，我就买了一个，结局被老师看到了，一眼就看出来我没有钱，他气得直冲我吼，说我目前连脸都不要了。回到家，我想起爸妈那皱巴巴的旧照片，照片里他们笑得那么慈祥，可我目前却像个无头苍蝇，不知道往哪走。 我知道，自己目前的处境贼艰难。为了维持根本的生活，我只能靠打零工凑钱，但那些工作忒苦了，每天只能站着干活，风吹日晒的，累得连站都站不稳。
有时候，为了省点费用，我就得去公司外面借东西，要么在深夜里偷偷摸摸地买那些便宜的食物，生怕多花一分钱。
那些食物吃起来都不香，有时候吃到嘴里还会认定有啥不对劲，生怕被人发现。我就连想过，是不是该彻底拉倒学业，直接去工厂做工，别看没人看你好欺负，但起码能吃饱，不用愁吃不饱了。
可是，我不想那样忒早，我想再努力几年，哪怕只是做一名一般/平平的工人，也能让爸妈的生活略微好一些。 我至今还不清楚自己为啥如此笨。
或许是出于从小忒宠着，学会了依赖；或许是出于对成人世界忒陌生，不懂如何跟别人相处。但我还是要承认，我确实是够不上目前这个社会的要求的。我就是一个一般/平平的年轻人，没有啥大志向，只想安宁静静地把浑身的力气花在读书上。
可是现实忒残酷了，现实告诉我，读书这条路忒难了。
有时候，我还会想，是不是老天爷故意让我这样一个穷孩子读书，就是为了逼我学会更坚强，学会更独立，学会在逆境中求生。 我知道，这一切的根源都在于我的家庭。我的父母都是老实巴交的农民，他们一辈子没流过汗，也没干过啥大生意。他们最大的愿望就是让我有个好去处，让他们安享晚年。可他们只给了我一个破学校，让我在一个破旧的书房里，对着那些破旧的书本，苦读十几年。
每当我看到他们那张褪色了的脸，我就认定自己像条废狗，没有尊严，没有价值。 目前的我，别看还在读高中，但心里已经隐隐作痛。我知道，自己离有本事养活自己还挺远。但我还是要坚持，我要用我的努力，去换取明天的一点点光明。
或许明天，我会考上大学，或许一辈子不会，但只要我还在读书，哪怕只是坐在教室里，听着窗外车水马龙的声音，我认定自己还是有一点希望的。
这希望让我不敢轻易拉倒，让我务必咬着牙，把想做的事都做成了。 我写这封信，不是为了诉苦，也不是为了求同情。我只是想告诉我的爸妈，告诉那些看到我的哥们儿们，告诉他们，我确实挺穷，确实挺不好办。但请不要同情我，我也在努力，我也在挣扎。我知道，只要我还有一口气在，我就不会拉倒。
或许我的未来挺渺茫，但我目前做的每一件事，都是在为那个渺茫的未来打基础。 我确实挺想转变，我想让家里人过上好日子，我想让爸妈不再为了给我花钱而愁眉苦脸。但我知道，这条路挺难走，挺难走得通。
故此，我请求大家给我一点工夫，让我再读几年书。
要是我确实成功了，我一定不会忘本，会用我的汗水和辛劳，去弥补这几年里我所有的不足。
要是我确实黄了了，我希望同学们不要嘲笑我，也不要看不起我。我只是想证明，在这个世界上，只要不拉倒，就没有啥是不可能的。 最终，我想说，贫困不是原罪，它只是我们当下的一种处境。
只要我们还愿意努力，愿意奋斗，贫困就一定能被战胜。我的未来，就掌握在我自己的手中。我不怕路长，只怕心懒。我会持续走下去，直到走出这贫困的圈子，直到我的父母不再那样看着我，直到我能挺直腰杆，坐在高椅子上，看着街上的灯火，心里踏实地想着：“我做到了。”这就是我坚持读书的动力，也是我拼命读书的缘由。