高中班长辞职申请书 尊敬的校领导、各位班主任及老师： 您好。 我是班级代表，班长。 提笔写下这封信，心里一直没底。今天站在这里，不是要厚着脸皮求老师多关照，而是确实要退下了。
这真是不好意思，给咱们班拖后腿了如此久，我作为班长，心里实际上挺愧疚的。 回想这一年的班长工作，说实话，压力早就大到我自己都喘不过气了。咱们这班只有五个人，可老师一天到晚盯着，可班委每天要管得比哪位都紧。 高中三年，咱们从四十五个同学缩到四个，这变化大得吓人。
那时候，我总认定只要自己不停歇，就能把班级带得越来越好。但我错了。
有时候我盯着黑板发呆，心里想的却是“要是是我，会如何做”。
有时候我坐在后排，听着前排同学窃窃私语，心里想的却是“要是我在，能管好他们”。
这种落差感，让我在挺长一段工夫里都认定自己是个黄了者。 记得高一上学期，咱们班刚转学来，纪律略微有点乱。
那时候我也没多想，光是想“我要赶紧把规矩立住”。结局呢？刚立了第一周，我就被老师日决了。我蹲在教室门口外边，看着那些新来的孩子，心里堵得慌。
那时候我满脑子想的不是“我们要如何管理”，而是“我该不该持续”。我那时候根本就没想清楚，是不是确实适合做班长。 记得高二那年，期中考试咱们班拿了年级前三。
那是我最光鲜的时期。
那时候我认定自己全能，张罗活动像变魔术，运动会方阵站得比哪位都直。
那时候我也认定自己是班级里最称职的，连老班都拿我当榜样。可结局呢？中考成绩我只考了年级第八十九，离咱们班的平均分差了整整五十多分。老师私下跟我谈话，就连让我去办公室再反思一次。
那时候我认定自己是个彻头彻尾的黄了者，连个及格线都守不住。 高中三年，我把自己活成了一个“工具人”。每天早自习，我坐在座位上，听着大家读书，心里想的却是“我在吗？我怕我走神了”。中午进食，我端着碗，看着其他同学吃得香，心里想的却是“他们如何就能吃出这种感觉来”。晚上就寝，我躺在床上，听着隔壁宿舍的动静，心里想的却是“我能睡个好觉吗”。我把自己当成了班主任的替身，当成了大家做事的“手脚”。 最让我受不了的是，我总认定自己的责任重得不中。老师布置的任务，我总认定自己是“头”，总认定自己一定要比别人做得好。可事实呢？我有时候连最好办的任务都搞不定。
比方说，有时候班级需求大家一起预备复习资料，我就一个人坐在角落里玩手机，心里想的却是“反正最终成不了，先搞快点”。
有时候班级需求张罗一次集体活动，我就直接跑班主任办公室去“合计”，结局老师气得差点让我去办公室赔罪，最终我还是硬着头皮去了，心里想的却是“哎呀，这下完了”。 那会儿我当作，班长就是那个“活菩萨”，凡事都得替大家扛那会儿。可目前想想，这哪是班长啊，这分明是个“甩手柜”啊。我总当作只要自己不停留，班级就不会出事。可现实是，哪儿都有费事事等着我，哪儿有难题等着我去解决。 最近一段工夫，我特别想退下来。
不是怕老师不照顾，是要对自己负责。我发现自己越来越恐惧承担责任。遇到点小事，我就认定“要不还是我自己扛吧，反正最终大家都得参加”。
这种心态，对咱们班这种需求凝聚力的集体来说，简直就是毒药。 我承认，我最近可能有点“飘”了。
有时候看到其他同学出于一件小事跟老师吵架，我第一反应不是“要帮他解决难题”，而是“这有啥用，还是我自己来管吧”。
有时候看到大家聚在一起聊学习，我第一反应不是“要鼓励他们”，而是“我要让他们赶紧宁静下来，省得惹费事”。我的角色，仿佛从“引领者”变成了“旁观者”，就连变成了“干扰者”。 我知道，老师可能不忒理解我为啥突然提出辞职。
或许是我没预备好，或许是我本事不足，但确实挺抱歉，确实抱歉。我之前的努力，辜负了大家对我的信任。我承诺赶明儿一定会努力，会主动承担更多责任，会多去听听大家的想法。可面对眼前的局面，我认定自己确实撑不住了。 我恳请老师能给我一个改过的机会。
要是目前还能回来，我保证每一句“对不起”都说得够诚恳，每一件事都做得够到位。
要是赶明儿确实不能回来，希望您能理解我的难处，让我能有个重来的机会。 最终，我想说，感谢这三年陪伴我的老师和同学们。是你们的赞成让我成长，是你们的包容让我懂得啥是责任。别看我目前要退出，但我希望赶明儿还有同学需求我，还能回到这个温暖的集体里，我一定不会让大家泄气。 请老师和老师同学们看我接下来的表现，让我重新找回那个有担当的班长。我会在接下来的日子里，多做实事，少说空话，努力让自己真正配得上这个称号。 此致 敬礼 申请人：班长 日期：202X 年 X 月 X 日