关于大学生鉴定表的自我总结 毕业那天，坐在教室角落，看着窗外飘落的梧桐叶，我在心里对自己说，要重新认识自己了。
那会儿总认定，只要把课听完，把作业做完，就是好学生。但真正到了社会的光鲜亮丽面前，才发现那不过是过家家。
这次写自我鉴定，实际上是在找那一丝真的痛和痒。 刚开学那会儿，我满怀梦想，当作大学就是逃离父母的唠叨，去找个大男孩交个女哥们儿。结局呢，投影仪晕了，食堂阿姨的“免费刷”变成了我的“眼泪”，辅导员群里发的通知像是一场没有剧本的脱口秀。
那时候我特别焦虑，生怕跟不上啥都怕，连最好办的考勤都搞不定，被通报日决的滋味根本没法吃，只能硬着头皮睡。
后来发现这种心态挺傻，就是对外界的反应忒敏感，好办把小事放大。目前的我，学会了把它当成一种常态，就像下雨天步行会打伞一样自然，不再出于没拿到奖学金就认定自己是个黄了者，出于每个人都有自己的时区，有人喜爱日出，有人只爱日落，只要自己舒服就行。 记得大二那年，为了参加学校的社团招新，我顶着烈日跑了整整三天三夜。
那天风大到吹得脸生疼，我连羽绒服都没裹好，汗水顺着下巴流进眼里，涩得根本睁不开。
那种感觉，就像是在沙漠里走了一整条路，连呼吸都成了奢侈品。但当我拿着报名表站在队伍最前面，看到报名表上密密麻麻的名字，心里突然涌起一股暖流。
那一刻我懂了，所谓的团队精神，不是喊口号，而是你累的时候有人伸手拉你一把。社团招新那次，我别看最终落选了，但我记得那次深夜落在快递点的一杯奶茶，那是我唯一认定“值”的经历。
后来我也明白了，有些东西不是用来赢出来的，而是用来感受出来的。 在图书馆备考，我常想着如何让工夫过得快一点。
后来我不如此想了。
那会儿我认定一寸光阴一寸金，直到那天我在走廊上被一群人拼着桌椅踢球，他们一边打闹一边笑着喊我：“老师把球砸了，别管球，我们赢啦！”那一刻我突然认定，原来工夫确实不是用来计算的，而是用来浪费的。
比如发呆十分钟，比如和路边大爷聊两句，比如看着夕阳发呆，这些乱七八糟的工夫，有时候比做题还关键。它们告诉我，生活不只是是KPI，还有 Presence。我目前做事前会多问自己一句：我想做这件事，还是任务逼我做这件事？这种区别，大约就是成熟吧。 成绩方面，我没有刻意去钻牛角尖，成绩起伏挺正常。大一期末考了个 88，大二到了复习冲刺，压力特别大，考前那几天连续失眠，头发都掉了一大片。
那是真正感受过“临界点”的压力，那种想拉倒又忍不住推回去的感觉。但挺那会儿了，最终别看没拿到最高分，但我复盘了一下，发现难题是基础题没搞懂，错题本上全是红叉叉。
后来我把错题本撕下来，贴在墙上，每天看着它，强迫自己每天讲一遍那个知识点，直到彻底搞懂。目前回过头看，那些曾经让你头疼的难题，目前看起来反而像迷宫里的路标，指引着方向。 看到周围的同学，我慢慢发现，原来大家性格差异如此大。
有人像火箭一样冲，跑得飞快；有人像蜗牛一样慢，走得稳当；有人像外星人一样，不想动。
那会儿我总想加入他们的圈子，后来发现，每个人都是独立的宇宙，你不需求变成哪位才行。
比如隔壁班有个女生，平时话不多，但每次考试前都会提前把书翻到第一页，写满密密麻麻的公式，那场面让我一度认定她像个机器人。
后来我想通了，每个人都有自己的节奏， respekte（尊重）才是最高的技能。我不眼红她的勤奋，她可能只是更适合那种宁静的节奏，而我喜爱繁华的场子。
这种互不干扰，反而让我更专注于自己，不再焦虑别人的脚步。 回想这两年，最大的变化不是赚了多少钱，也不是换了多贵的车，而是那种“想要突破”的劲头没了。
那会儿总认定破茧成蝶的疼痛就是成长，目前我懂了，破茧是过程，成蝶才是结局。
有时候累到想哭，但擦干眼泪后，又认定今天的自己比昨天更强大。
这种感觉挺奇妙，像是把那会儿的伤口结成了新的皮肤。 自然，也有不足。
比如间或还是会出于一点小事就把自己困住，比如总认定工夫不够用，实际上大量时候是效率忒低了。下次可能会把盘算做得更细致一点，把大目标拆成小任务，像剥洋葱一样一层层来，而不是直接扔进锅里煮。
还有，我在人际交往上有时候忒追求完美，怕说错话，目前应当学着把话说一半，留一半，给未来的自己留点余地。 总而言之，回顾这几年的日子，别看磕磕绊绊，总算是熬过来了。大学四年，就像是一碗苦茶，倒进嘴里先是涩，慢慢化开后全是回甘。
我想，未来的路还挺长，不会所有人都像我一样闪耀，也不会每个人都像我一样落魄。但我会带着这份清醒和坚韧，持续在各自的赛道上奔跑。
不管未来遇到啥大风大浪，我都记得那个在图书馆窗外看夕阳发呆的自己，记得社团招新那天淋雨的自己，记得面对难题时咬牙坚持的自己。
这些碎片拼起来，就是我整个的人生。