辞职申请书 大家好。 写这封信，是我心里做了好长好久的拍板，但就像今天站在这里，看着台下如此多小哥们儿期待的眼神，我突然认定，这个“离开”的结论，或许比想象中要来得干脆利落。
说实话，这次辞职，不是出于我打算赶紧找个更好的饭碗跑路，也不是出于我的生活过得特别累。
反之，是出于我认定自己目前的状态，就像是一个走在半路、既想持续跑又有点累的先跑者。 回想在幼儿园这几年，我实际上一直认定日子过得挺“挤”的。每天从早到晚，没有真正的休息工夫，连上茅房都要在忙碌中找缝隙挤进去。最让我难受的，不是事多，而是那些事都在你眼里显得特别关键，而你却看不见。记得上学期，我接手了那个一直爱哭的男孩，为了哄他笑，我预备了整整一上午的爱心早餐，还特意画了个笑脸贴在餐盘上。结局他一边哭一边擅自吃掉了半盘肉，我气得当场就哭了，眼泪流下来，看着那个笑脸被弄花，那种无力感，确实让我认定自己像个灰头土脸的外卖员。
有时候我也累到崩溃，想哭就冲进灶台间大声吼两句发泄，结局呢？换来的却是同事们一片沉默和无奈，就连有人问我：“你哭得跟哪位似的？”那种被误解、被“说教”的感觉，让我心里特别堵得慌。 我也挺眼红那些有经验的园长，说：“孩子们不是坏孩子，是还没长大的小大人。”可看着他们每天面无表情地排队，我总认定他们忒冷漠了。记得有一次，一个刚过百日的小男孩出于被别的孩子咬了一口，吓得哇哇大哭，我手忙脚乱地给他消毒，结局出于急眼，消毒水溅到了我的手上，红红的一片。
那一刻，我突然意识到，在这个地方，我的年龄、我的情绪、我的累得慌，似乎都被某种无形的规则给屏蔽了。我不需求照顾他的情绪，只需求处理他的伤口；不需求解释他的哭闹，只需求执行他的指令。
这种被当作“工具人”的感觉，让我启动重新审视自己在这个位置上的价值。 我也想过，是不是我教得忒散了，孩子没学会独立？
是不是我做得不够细致？可是当我回想那会儿，那些打散的饭食、那些没做好的额面，哪个瞬间没有让我认定自己像个笨蛋？真正的“散”，不是让你认定孩子没得学，而是我自己都认定累得找不到北。 目前的我，确实不想再这样下去了。我不是不想再干了，是出于我认定我的“爱”在源源不断地被消耗，而回报却越来越稀疏。我也想过回家，想歇一歇，认定外面的世界或许更适合我。但转念一想，要是我确实走了，孩子们如何办？那个爱哭的男孩，他只会认定老师不见了，他只会认定那个笑脸被弄花了，而他自己，可能确实会悲伤挺久。 我知道，大量人会问：“为啥突然要走？
是不是我认定这里不够好？”我想说，不是。我认定这里是我目前唯一能感受到“人味儿”的地方，哪怕它不完美。但我确实撑不住了。
那种日复一日的重复，那种被漠视的委屈，那种认定自己像个富余人的孤独，确实让我受不了。 故此我拍板，今天就把这个岗位交给别人。
这不代表我对那会儿的工作有任何亏欠，也不代表我不喜爱这个环境。只是，我认定我不能再这样下去了。我需求一个真正的休息，一个不用一直低头看屏幕、不用时刻揪心孩子情绪的状态。
我想去一个真正能让我做回自己的地方，去真正感受生活，去真正爱一个人。 我知道，我的离开可能会给园里带来不便，可能会让某些孩子没拿到应有的关切。但我坚持认定，一个真正成熟的教育者，应当懂得适时地止损。我的爱，曾经给了孩子大量，却常常换不来一点真正的理解。还不如在破碎的关系里内耗，倒不如干脆地终止，去寻找那束真正的光。 最终，我想说，感谢这段经历。感谢那个曾经想哭却硬忍的自己，感谢那些让我学会坚持、让我逐步磨平棱角的小哥们儿。别看我不悔得慌做过这些，但我不希望再这样下去了。 请知道，我是确实累了，确实不想再如此耗下去了。
要是撇脱的话，希望能让我有个交代，也希望能让我能走远一点。 再见了，幼儿园。再见了，那个曾经想哭却硬忍的自己。 [你的名字] [日期]