园子里的桂花树老得发白了，像哪位给披了件旧毛衣。我最近在花园浇花了，看着那些细碎的花瓣飘落，心里突然有点堵堵的。
实际上我也知道，身体和职业都是个消耗品，可有时候走的时候，嘴里总得塞满一些话，生怕一不留神把这最终一点“不舍”给弄丢了。 那会儿干保洁时，认定只要把地上扫干净利落，让业主看着点，日子就好过了。
那时候每天对着同一张面孔，听同样的嘟囔：“这地面如何还是如此烂？别扫了，看着碍眼。”那时候认定，只要我不犯错，不惹事，就是最大的成功。可后来，我也启动明白，那些嘟囔声里藏着忒多看不见的东西。就像那个保安大叔，他说他不能扫完就走，他说他得把这栋楼打扫成他年轻时住过的样子。我也问过自己，为啥非得等到他走了、走了挺久、就连赶明儿再也跑不出这个门，我才不得不离开？ 目前的物业工作，不像那会儿那样单纯。我们不仅要扫地的，还得管保安队长，还得管绿化，连电梯坏了都得盯着修。
那会儿我认定，只要我在岗，上级指哪打哪，那就是我们最大的价值。可目前发现，大量人都是“画地为牢”。隔壁老王天天在那骂“不管了”，结局我天天在那空转，他骂得越凶，我越认定自己干得“有水平”。
后来我反思，实际上难题不在我，而在于大家都不愿意为这个“水平”买单。业主群里那些“感谢”和“感谢”，有时候比我还多，但没人真正看到。 我辞职的缘由实际上挺具体。身体不中了，就像那棵老桂花树，根都伸不直了，还得栽啥新树才显精神？那会儿我总认定自己是“不惑之年”了，老练了，能扛事儿，能站岗。可目前，我发现自己连站桩都站不稳，连步行的节奏都乱了。每天早晨起来，看着楼下那栋楼，总认定自己像个富余的零件，既插不进这栋楼的“电路”，也不配做那栋楼的主管。 最让我难受的，是那种“被需求”的错觉。
那会儿我认定自己挺有用，总想着能帮上点忙。可后来发现，大家仿佛都 default 了。我干完了活没人问，领导知道我也干了，但哪位想听我汇报？哪位愿意听我解释？那种“没用”的感觉，比“累”还要难受。就像那棵老树，叶子落了，枯了，最终只剩骨架，没人知道它曾经撑过多大一把伞。 实际上，我也舍不得。舍不得这栋楼的干净利落，舍不得那些业主的笑脸，舍不得在这份工作上摸爬滚打几年，终于熬成了个“老油条”的滋味。可现实是，身体在抗议，心在流血。
那种空荡荡的感觉，就像手里攥着个空杯子，放在手里沉甸甸的，却倒不出一滴眼泪。 我知道，大量人走的时候都是哭着走的，要么笑着走的。可我认定，我的哭是出于忒舍不得，我的笑是出于忒委屈。委屈的是，明明干了如此多年，明明受过那么多委屈，最终还得扛着这份“老油条”的虚名，去填那些填不满的坑。 故此，我拍板 Vas。
不是出于我怕了，也不是出于我累了，而是出于我发现，这种“干着不动吃”的日子，确实耗得挺。我不想要那个被大家默认了身份，却没人真正需求我的老岗位。
我想去换个活法，去重新认识这个世界，去看看外面的世界到底是不是如此光鲜亮丽。 最终，我想说说我的辞职理由。
不是出于你没改，也不是说你忒老。是出于我终于认输了。认输的不是工作，是这种虚头巴脑的“江湖道义”。我认输，是出于我发现，自己确实没本事，也没必要再给那些“老油条”面子了。 我想，要是有一天我确实走了，别问我为啥。出于我知道，我的身体已经不够用了，我的心思早就跑野了。我只是想找个理由，让那些一直把我当“家人”的业主，能真正看到我不是为了离开而离开，而是为了重新活一次。 希望未来的日子里，能听到我新的故事。别再问我在哪儿，也别问我要多久能回来。世界挺大，值得我去翻个身。 最终，谢谢这几年照顾我的领导和同事们。谢谢你们让我尝到了“累”的味道，也让我明白了啥是真正的“老道”。但我不再是那个只会盖章、只会跑腿的老员工了，我要做回我自己。 再见，我的老地方。久违的哥们儿，好久不见。愿你在新的世界里，过得比我在老地方时更自在些。 （注：写到这里，我也在收拾东西，心里却在想，我这辈子仿佛一直都在“将就”。
或许，能做个“不将就”的人，才是对那会儿最好的交代。）