关于拉倒高考的申请书 提笔写这份申请书的时候，心里实际上挺不是滋味的，但又不敢直说。出于我知道，一旦签字按手印，这不只是是一个拍板，更像是一把钥匙，瞬间就能打开我那会儿几年里无数个日夜的困局。 我并不是不想读书，也不想逃避啥。
反之，我渴望知识，渴望能用知识去转变命运。但现实就是这样，有时候路越走越窄，有时候又越走越远，有时候根本连个回头路都没有。高三那四年，对我而言，压根儿不是终点，更像是一场在悬崖边抓不住的飞蛾。每天清晨六点睁眼，灯光就是全世界唯一的灯塔；夜里十二点熄灯，窗外只有城市的车灯和我累得慌的身影。
那时候，我不认定苦，只认定没啥好怕的。
毕竟，我年轻，我有工夫，我有无数个能够重新试错的日夜。 可是，数学这东西，有时候真让人头大。记得高二那会儿，我就想彻底拉倒，但我不敢。出于数学不好，我就认定生活也没意思，连自己都照顾不好，如何配得上持续读书？那时候我认定，只要考个好大学，就能拿到某种程度的“保险感”，哪怕这种保险感是建立在自我质疑之上的。直到高考临近，分数迟迟提不上去，那种焦虑像潮水一样涌上来，把我淹得喘不过气。 记得有一次，我在图书馆外面刷手机，结局刷到了那个所谓的“逆袭”视频。视频里的人穿着名牌，拿着奖学金，还在讲台上侃侃而谈。
那一瞬间，我心里突然涌起一股想哭的冲动。
我想，是不是我确实不中？
是不是我不够努力？要是我确实拉倒，是不是就意味着我浪费了自己最终四年的人生？这种念头在深夜里反复横跳，让我心里有两个声音在打架。一个声音说“去试试，说不定能翻盘”，另一个声音却冷冰冰地提醒我：“别傻了，你根本就不是那种能翻盘的人。” 我也试过用各种方式硬撑。早起跑圈，晚饭后去公园，膝盖和肩膀都疼，但我哪管这些。我认定只要熬过这个冬天，春天总会来。可就是来不了了，霜降之后，那种彻底凉透的感觉，让我不得不承认，往后的日子，大约确实没法换了。 哥们儿曾经跟我说过的一句话，至今想起来心里还是酸酸的：“人生没有白走的路，每一步都算数。”但这句话听起来挺对，做起来却挺难受。它没有给我力量，反而像一记重锤，敲得我心里七荤八素。我启动质疑，是不是我应当把这份“苦心”藏在心里？或许我不需求那么高的分数，不需求那么光鲜的履历，就连不需求那么完美的未来。 要是我目前拉倒，会不会悔得慌？会不会认定这辈子就这样完了？我恐惧面对那个终极的判决。但我又不想就这样平凡地度过剩下的时光，不想让自己的一生都在“我不中”这种自我否定的词里打转。 我知道，选择高考这条路，就意味着你要面对来自社会、来自父母的压力，更意味着你要面对未来的不确定性。
那些所谓的“条条框框”和“千军万马过独木桥”，有时候把人逼到绝路。但我也有权利去问自己：我确实选择了一条死路吗？确实没有其他的可能性吗？要是我不读书，那我这四年努力的意义何在？这四年里我流过的汗，吃过的苦，难道就是为了证明我“不中”吗？ 或许，人生就是一场没有标准答案的考试。
有时候，答错了也没关系，关键的是我们能从中学到啥。
我想，还不如说这是在拉倒高考，不如说是在为那个真正能让我活的自己留一条后路。 我请求学校批准我拉倒高考。我知道，这可能会被视为一种“黄了”，一种“退缩”。但我想，要是连前进的勇气都没有，那才真正是最大的黄了。我希望能有这个机会，在平静中思索，在反思中沉淀，哪怕最终的结局不是金榜题名，但也是归于我的，归于我这四年青春的一个句号。 请给我一次机会，让我用剩下的工夫，去好好看看这个世界，去思索自己的人生。我不再需求那么强的动力去逼迫自己了，我只需求一种真的选择。
要是你愿意，请给我这个机会。否则，我只能眼睁睁地看着，我这一生，就这样在“做题”和“拉倒”之间，画上一个不清楚不清的句号。