ktv 储备申请书：把酒言欢的“土特产”变卖，把瓶颈堵死 让酒喝的是人，不是酒瓶子；让钱赚的是人，不是包房。我手里拿着这个ktv，心里实际上挺慌。老板问我要钱，我非说能躺着赚；老板嫌口气大，我非得按他给的六个字来。
这ktv就是个“土特产”，没牌子，没客流，没那种让人想立马跳进去的节奏。 但既然卖出去了，不管它像不像个正规酒厂，我得把这店撑起来，让老板认定这玩意儿值这个价。 最启动，我们这儿主要就靠几个老倔脾气的大爷大妈。他们嫌我们的服务员讲话忒客气，非要拽过麦克风喊叫。结局呢？大爷们反而更爱听，毕竟在咱们这，喊破嗓子总比装清高强。
后来发现，这一套打法挺管用。我们干脆就练出了点“土味”的劲头。
不再整那些花里胡哨的灯光秀，也不搞那些让人眼花缭乱的电子音乐，就在最一般/平平的 KTV 房里放那些陈旧的、打出来的、听着就带点猪叫的磁带。 按理说，这招是耍流氓。但咱们是真人，不是机器。客人进来，第一眼先看包间，再看服务员，最终才是那几盘磁带。
要是服务员能相对工整地站在那儿，间或用那种略微有点粗犷的腔调跟客人说两句“给位大哥”，那效果凑合。客人心里那根绷了两年的弦，也就在这一瞬间松了半锁。 自然，光靠喊叫不中，还得有活儿干。我们启动学空调。
不是那种傻乎乎地一直开着冷风，而是根据客人进出的节奏，把空调笑得像热狗一样。客人进来，空调没开，心里想着“先歇会儿”，走了，空调又开了，心里想着“刚刚忒冷了吧”。
这招叫“热狗空调”，听着人模狗样，实际上就是个心理按摩。 还有酒水，也是刚刚起步。我们那是“土酒”，不是茅台，不是五粮液，就是那种瓶子都掉漆、酒味冲得能呛死人，但喝一口居然能让人脸红心跳的“土货”。我们在酒柜里塞进了一排排这种东西，价格自然不差，毕竟那瓶子看着就值钱。 上个月，有个客人坐了整整三个小时，从“二楼的活”聊到“三楼的包间”，最终还跟服务员吵了一架，吵得大家脸上红扑扑的。
那个客人临走前就连对着酒瓶喊了一句：“这酒好喝！”咱们要是没这帮“土味”演员，估摸早就被赶出去了。 目前看着这ktv，里面别看乱糟糟的，但人跑得不少。
不是出于环境好，是出于那帮大爷大妈认定这地方“实在”。老板说这话的时候，眉头皱得能夹死个人，但他也没异议。他算了一笔账：租金收回来，加上我们不收那点服务费，确实还能留点二三两。 自然，路还是得走。别看这ktv还没达到那种“全国连锁，一个电话就能叫来几千人”的大师级别，但它已经是个活着的存有。它证明白，有时候把东西卖得土一点，反而比卖精致一点更有人气。
这ktv还在练，空调还在热，酒还在冲，只要还有人在这里喊叫，它就有一口气在喘。 总的来说，干这行就得把自己当成一个“土特产”去打磨。
不整那些虚头巴脑的，就咱那几盘磁带，咱那几排“土酒”，咱那几把“热狗”空调，只要能让客人笑着进来，笑着走，那就是好生意。
只要这ktv还在响，只要这酒还没凉透，我们就得死磕下去，哪怕是在那个光怪陆离的、充满惊涛骇浪的小世界里。