关于我个人学制的申请 早上起来实际上最难受的不是被闹钟吵醒，而是脑子里那团乱麻似的思绪，最终连我自己都认定有点滑稽。昨天我在扫落叶的时候，瞥见那群大哥哥姐姐们拿着扫帚在忙活，一股子精气神往上一冲，心里就琢磨：我是不是该停下来，回家睡个懒觉算了？毕竟，我目前这个年纪，真算不得啥大事件。 学校的生活对我来说，确实挺有趣，但也忒让人头疼了。记得上周二，数学老师又在讲错题本了。平时作业能保质保量写完，可一到考场上，那脑子就像开挂的游戏，随意点个按钮就能出高数，唯独在那张考卷上，我就像被灌了铅的脚踏车，压得喘不过气来。
特别是那个推导过程，老师让我们写得挺慢，字迹工整又有力，可我却认定那抽象的符号，在脑海里演变成了几万个乱码。我实在忍不住，趴在桌子上打滚，嘴里嘟囔着：“我是不是确实笨？” 但我转念一想，或许我或许该反思一下自己的状态了。我最近是不是忒贪玩了？前天下午，我在小区里溜达，看到那边的老张爷爷在教孙子弹伯牙子，那动作慢吞吞的，可爷爷讲得挺耐心，连那个调音的把儿都掰得稀碎。我在一旁看，心里那根弦就崩了，赶紧把手里的积木往地上一扔，一屁股坐在地上：“我是不是该把老师叫来，问问我是不是不适合这里？” 实际上，我并不是那种非要争第一的人，也不在乎别人如何看我。只是我认定，目前的环境确实不适合我。目前的课表实在忒密了，早上六点要起床，晚上还要赶回家写作业。每天起早贪黑，除了瘦点，别的也没啥变化。
特别是最近这几周，我看那些同学都在偷偷学习，要么起码是看着别人做题，心里那个眼红劲儿，简直要把我压得喘不过气。我恨我自己，恨自己如此懒，又偏偏又认定自己不中。 不过，换个角度想，我或许该看看自己到底还剩下啥了。上周我试着把那个物理题弄明白了，别看过程依然曲折，但起码能自己写出来了。
那种从困惑到豁然开朗的感觉，别看短暂，却让我认定挺踏实。我知道，我或许不会立马成为最出色的那个，但我绝对不会在原地踏步。 我还记得上学期，我在操场上跟同学打球，一把球不小心勾到了我的脚踝。
那滋味啊，就像被扔进了冰窖，钻心地疼。
当时我就悔得慌死了，要是能早点说句“对不起”，那该多好。目前想想，英语单词背了八百遍，结局就是脚疼了；数学算对了十次，结局就是腿疼了。我是不是确实应当先学会照顾自己，而不是只顾着赶路？ 我也想过，是不是该跟老师说一声，申请换个班级？可是，要是我确实申请了，老师会不会认定我“不听话”？会不会认定我“逃避责任”？我自己心里也没底。
要是我不申请，就只能在泥潭里挣扎，越陷越深；要是申请了，万一被回绝，那这个拍板，会不会让我更加封闭自己？ 实际上，我申请退学不是出于我想逃跑，也不是出于我想逃避啥。我只是想看看，外面的世界到底有没有那么值得让我留下来。我或许一辈子都不会像别人那样，在考场上手影绰绰，在脑海里演算出完美的答案。但我希望，起码我能在这段归于我自己的时光里，活得痛快些，活得真些。 我想申请回小学。我知道目前的学校节奏忒快，忒快让我找不到自己的节奏。可有时候，我或许确实需求慢下来，停下来，看看那个曾经被我忽略的自己。 要是学校准，我希望我能再留几天，要么多退几天。让我看看能不能找到家里那个能包容我的角落，让我重新学会如何步行，如何呼吸。 最终，我想说，退学不是终点，而是我重新认识自己的启动。
我想把工夫花在真正该花的事件上，比如读一本好书，比如试着做个好爸爸或好妈妈，比如，好好睡一觉，好好吃一顿饭。 故此，我郑重地写下这份申请，不是为了逃避，而是为了认真规划。
要是学校能给我一点工夫，我会试着在教室里坐得比哪位都端正，比哪位都认真。 请老师给我这个机会，让我看看自己还能不能重新站起来。谢谢。 申请人：小明 日期：2023 年 10 月 25 日